La blague du jour !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce satané flacon.






Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.

La femme :
- Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?"
Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?" Eh oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?"
Encore un "ou quoi".
Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...

Le docteur:
- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi?

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...

Le présentateur dit enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...

Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.

Alors il dit à sa femme :
- T'entends ?!

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et
les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain,
se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de flirter avec la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main.
Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main.
Le vieux curé lui répond :
-"Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !"



Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie.
Il lui dit :
-"Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait !"
Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire.
Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit :
-"Tralalalère, maintenant je sais où tu habites ! "
Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant :
-"C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser."
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser.
Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit :
"Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles !"

Ma collègue a encore envahi ma boite à mail avec ses blagues, je ne suis en rien responsable de l'humour qu'elles véhiculent !


Un routier aperçoit une jolie asiatique au bord d'une route en train de faire du stop, immédiatement il s'arrête et fait monter la belle jeune femme. Au fil des kilomètres parcourus, ils commencent à sympathiser. La nuit venue, le routier propose donc à la jeune femme de partager sa cabine pour la nuit.

La proximité aidant ils commencent les préliminaires et à ce moment la jeune femme commence à s'enduire d'huile.
Le routier interloqué lui demande ce qu'elle fait.
- "Technique japonaise pour faire l'amour tu verras c'est très efficace".
A ce moment précis le routier défait sa gourmette et se l'enroule autour du nécessaire.
La japonaise est interloquée.
-"Technique de routier quand ça glisse on sort les chaines".




Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation.
L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Le Français : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Français : Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Nous sommes dans un temple bouddhiste, un disciple s'approche du lama !
- Honorable maitre, vous qui incarnez la sagesse, oserais-je vous poser une question ?
Le lama lui réponds :
- Petit scarabée, je t'en pris, ma sagesse et mes connaissances sont à ta disposition !

- Je vous remercie honorable maître. Pourriez vous m'expliquez la différence entre une perle et une femme ?
- C'est simple petit scarabée, la perle s'enfile dans les deux sens, la femme ne s'enfile que d'un coté.

Le disciple semble réfléchir suite à la réponse. Hésite. Puis se permet de s'enquérir à nouveau de la sagesse du lama.
- Honorable maitre ? Pourriez, dans ce cas, m'expliquer pourquoi certaines femmes se laissent enfiler des deux cotés ?

Le lama, gardant son visage impassible et sérieux, lui répond :
- Non petit scarabée, dans ce cas là ce n'est pas une femme, c'est une perle !

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Raymond corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Encore ma collègue qui a sévit dans ma boite à mail. Je sens que vous avez envie de les connaitre aussi !



C'est Marcel le camionneur dans son gros camion.
En chemin il rencontre une autostoppeuse et décide de la prendre, la femme a des courbes avantageuses mais manque de pot c'est une nonne.
Vu que la route est longue Marcel il ne peut rien faire d'autre que de la matter le pauvre.. et au bout d'un moment il n'en peut plus :
-Vous êtes vraiment tenu par votre voeux de chasteté ?
Et l'autre lui répond :
-Par devant oui mais dieu ne nous interdit pas par les autres voies ..
-Vous voulez dire .. par derrière ?
-.. c'est une solution possible !
Hop ni une ni deux Marcel il arrête son camion sur le premier parking qu'il croise et les deux vont à l'arrière du camion faire ce qu'ils ont à faire ..

Sur la route après Marcel tout content se met à chantonner :
-Je m'appelle Marcel, j'ai un gros camion et je vais à ..
Et la nonne enchaîne toute contente aussi :
-Je m'appelle Dédé, j'suis l'roi des pédés et je vais au bal masqué !




Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?"
- "Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple, ma chérie. Moi, je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."




Un homme rentre chez lui après le travail et trouve sa femme dans leur chambre en train de préparer ses valises. Le mari s'inquiète alors :
- "Mais que se passe-t-il chérie, tu t'en vas ? Tu me quittes ?"
- "T'as tout deviné, je pars vivre à Las Vegas !"
- "Quoi ?! Mais pourquoi Las Vegas ?"
- "J'ai appris dans une émission que là bas pour une fellation on pouvait se faire 200 €, et moi comme une conne je te fais ça gratis depuis qu'on est marié.

Ni une, ni deux, le mari sort du placard sa propre valise
- "Attends, attends lui crie sa femme, il est hors de question que tu partes avec moi."
- "Et pardi que je pars aussi à Las Vegas, j'aimerais bien savoir comment tu vas vivre avec 200 € par an !"

Un homme d'affaires très intelligent -- sorti des plus hautes écoles -- et un attardé sont coincés dans un ascenseur. En attendant le réparateur ils s'ennuient ferme. L'homme propose un jeu à l'attardé pour passer le temps :
"On va jouer aux devinettes. Chacun notre tour on pose une devinette, et si l'autre ne trouve pas la réponse il donne de l'argent. Comme je suis un peu avantagé je payerai plus, si je ne trouve pas je te donne 1000€, quant à toi si tu ne trouves pas tu me donnes seulement 1€. Tu as compris ?
-- Gneuh...
-- Ouais ok, bon je vais commencer pour te montrer, tu vas voir c'est super simple. Tiens j'en ai une, une classique : qu'est-ce qui a quatre pattes le matin, deux pattes le midi et trois pattes le soir ?
-- Gneuh, papattes ? Puis après une longue réfléxion : je sais pô.
-- Ben c'est simple: c'est l'Homme ! Au matin de sa vie il va à quatre pattes, puis sur deux jambes, et au soir de sa vie il a une canne alors euh ça fait trois parce que... voilà, quoi. Tu as compris ?
-- Euh... non.
-- Ben du coup tu me dois un euro.
-- Tiens.
-- A ton tour, pose moi une devinette !
-- Gneuh... Qu'est-ce qui a onze papattes le matin, sept papattes le midi et vingt-neuf papattes le soir ?
-- Oulah, une variante ? Je ne la connais pas celle-là. Laisse-moi réfléchir. Hmmmm... Non, je ne vois pas. Tu as gagné ! Voici mille euros pour toi !
-- Merchi.
-- Et donc, la réponse ? Qu'est-ce qui a onze pattes le matin, sept pattes le midi et vingt-neuf pattes le soir ?
-- Euh... je sais pas : tiens, voilà un euro."

Deux types se préparent à la chasse au gorille, qui aura lieu le lendemain. L'un étant débutant en la matière, l'autre lui explique le déroulement des opérations :
- "C'est tout con. Bon, alors on part demain à 4h du mat avec le fusil que tu vois là et le petit chien spécial pour la chasse au gorille".
Le lendemain matin, ils arrivent auprès d'un arbre à gorille, ils se mettent en dessous et le vétéran dit :
- "Bon, alors je t'explique, je monte dans l'arbre, y'a un gorille dans l'arbre. Je secoue l'arbre, le gorille tombe, le petit chien qui est entraîné exprès, attrape les coucougnettes du gorille avec ses dents, donc le gorille peut plus bouger. Et alors là, tu t'approches et t'as plus qu'a l'attacher et hop, il est capturé."
Le vétéran monte dans l'arbre, pendant ce temps l'autre passe en revue ce qu'il doit faire : « monte dans l'arbre?mmmm secoue l'arbre?gorille tombe?petit chien lui attrape les bijoux de famille? attacher le gorille?»
Quelque chose l'intrigue quand même :
- "Hé ! Dis moi ! Il sert à quoi le fusil ?"
- "Ben, si c'est le gorille qui secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien."





On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander".

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
- "Je BANDE même quand je ne veux pas".

Celui de 30 ans fièrement déclare :
- "Je BANDE quand je veux".

L'homme de 60 ans timidement affiche :
- "Je BANDE quand je peux".

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
- "BANDE de cons !!!"

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle.
- "Je souhaite voir Nathalie", répond-il.
- "Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".





Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé : un marin marseillais, accroché à une planche, qui échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée marseillaise débarque en s'écriant :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? Tu aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un petit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Nooon ! Ne me dis pas que tu as aussi apporté les boules !

Un français, un américain, un belge et une blonde entrent dans un bar.
Et le barman de se dire "C'est une blague ou quoi ?"

j'ai ri (tssssss clafoutis).

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs dans un salon de l'automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse




Une femme d'age mur qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment :
- " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée..... "

Moyenne mais bon, il est 10h00 et c'est tôt là...

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire. La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine. Le repas du chien est renversé sur le sol. La vitre est brisée et traine par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et Les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment là, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et elle lui demande :
- "Chéri, comment était ta journée ?"
- "Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?"
Elle, souriante :
- "Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, alors tu me dis : c'est tout ? Et bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !"

C'est un vieux couple...bah comme tout vieux couple, il y a un moment où il faut faire le point : reparler du passé pour pouvoir faire un trait dessus, et repartir sur de bonnes bases.

Soudain, le mari demande à sa femme:
-"Hum...dis moi, tu m'as deja trompé ?"
La femme lui répond:
-"Bah...tu te souviens la fois où le banquier voulait pas t'accorder le crédit pour la maison ?"
- "Hum...?"
-"Bah voila, il nous l'a accordé"
- "Ah...bon..."

Mais le vieil homme, non content de cette reponse lui demande:
-"Et c'est tout ?"
-"Bah...je crois bien...ah nan! Tu te souviens de ton licenciement qui s'est transformé en augmentation ?"
-"Hum... ?"
-"Bah voila, je suis allée voir ton patron"
-"Ah...bon...et t'es sure que c'est tout ?"

La jeune femme réfléchit une dernière fois, et s'écrit:
-"AH SI ! Tu te souviens quand tu t'es presenté aux municipales ?"
-"Hum...?"
-"Il te manquait 2 500 voix ?"
-"Hum... ?"
-"Bah voila"

Un enfant Indien demande à son père:
- Dis papa, pourquoi mon grand frère s'appelle "Tonnerre-Qui-Gronde-Dans-La-Nuit "?
- Parce qu'au moment où ton frère est né mon enfant, le tonnerre grondait dans la nuit.
- Dis papa, pourquoi ma grande soeur s'appelle "Soleil-Qui-Eclaire-l'Horizon" ?
- Parce qu'au moment où ta soeur est née mon enfant, le soleil éclairait l'horizon.
As-tu compris, "Capote-trouée"?




Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Clin d'oeil à Palou si tu passes par là (une amie de dofus), je te pique ta blague que j'avais adoré :p




Le Cinébank

Ce n’est pas tellement une blague mais une anecdote. Un truc qui m'est arrivé réellement.

Je vous fais le topo : j'ai quelques années de moins, je vis chez mes parents mais vais bientôt sortir du cocon familial car j'ai trouvé du travail.

C'est donc le grand moment, je vais enfin prendre mon autonomie et voler de mes propres ailes. Mais aussi et surtout, pour tout ce qui concerne la technologie : maintenance informatique, consultation des messages du téléphone portable, mise en route du lecteur DvD et bien là, c'est à mes parents que je dois apprendre l'autonomie avant de partir. Parce qu'ils se sont toujours reporté sur moi pour faire ce genre de chose qui les dépasse comme scanner l'ordi avec un anti virus ou même... Mettre le CD dans le bon sens : non maman, un CD n'a pas deux faces de lecture et ne se retourne pas comme tes vynils.

Enfin bref, autant pour moi, le décollage n’est pas facile : j’appréhende. Autant pour eux, ils sont en train de découvrir d’un coup que deux trois petites choses vont leur être plus difficile aussi.

Là j’en viens à mon exemple (et à mon anecdote du même coup) : nous sommes samedi soir et le week end, c’est DvD peinard. Habituellement, je sors : en cinq minutes, je suis au Cinébank, j’utilise la carte et hop : un film pour toute la famille. Depuis deux semaines, j’accompagne ma mère pour lui montrer : mais elle ne fait pas d’efforts pour apprendre et se concentrer. Cette fois, changement de programme : je reste le cul dans le canapé, j’ai un jeu sur l’ordi qui m’attend ce soir ; ils regarderont la vidéo sans moi… Et la loueront aussi sans moi !

Ma mère part donc toute fébrile au Cinébank, armée de sa carte d’abonnement. Pendant ce temps, je m’installe devant l’ordinateur et commence à jouer tranquillement. Elle rentre vingt minutes plus tard victorieuse en m’annonçant fièrement qu’elle a loué un film toute seule. Mieux : elle a trouvé Matrix, qui vient de sortir au Cinebank. Je suis un peu étonnée sur le coup : Matrix n’est sortie qu’il y a trois mois, le voir déjà disponible en Cinébank me semble incroyable… Mais bon après tout, pourquoi pas.

Quinze à vingt minutes plus tard, ma mère remonte me chercher. Elle a les pommettes toutes roses et les larmes aux yeux de rire, elle me regarde comme une gamine qui aurait fait une grosse bêtise… Le film, c’était Matrik et pas Matrix. Il a fallu quinze minutes à mes parents pour se rendre compte que les gonzes à l’écran en latex et cuir noir étaient acteurs pornos. Je vous laisse imaginer la crise de rire qui a suivi. J’ai ensuite coupé le jeu pour aller rapporter la vidéo avec ma mère, devenue d’un coup toute penaude.

Et voici la blague sponsorisée par Pantyyyy ! (Il n'y a que lui qui comprendra, pas grave, j'assume :p)


Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père..
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors !
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon sang ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Mais bon sang de bon soir, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les WC !

François entre dans un bar. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les infos de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande :
- "Penses-tu qu'il sautera?
François dit :
- "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond :
- "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit :
- "C'est un pari."
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
- "Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue alors :
- "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond :
- "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."




Une mamie de 82 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari qui est effondré par le chagrin.
- "Jules avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne."
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites : l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il lui demande :
- "Dis-moi, c'est quoi les 3 oeufs ?"
- "Eh bien, Jules, depuis 60 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule."
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 60 ans, se sent rajeunir.

Puis il lui demande :
- "Et les 25 000 euros ? C'est quoi ?"
- "Et ben c'est tout simple. Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre."

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
> Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
> Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
> Voisin 1 : - Oui.
> Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> Voisin 1 : - En effet.
> Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
> Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
> Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
> Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
> Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> Voisin 1 : - Cool !!!!
> Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
> Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
> Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
> Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
> Voisin 2 : - Ben .... Non.
> Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...

Comment appelle-t-on un musicien bourré ?

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